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本拟今日去接人，其后的行程也大抵安排妥当。由于另一方的原因，无奈只得取消，起初略有愠怒，随之转为恍惚，再转为内心的不爽。所有转替之后，不免让人想起那著名的蝴蝶效应以及该部影片。虽圣经所言：已有之事，后必再有，已行之事，后必再行，日光之下，并无新事，但历史的重演却并不确然，在我们不停地踏入河流之时，也不断改变、颠覆着过往的一切。失去，或是错过的，都已经改变了……也正是“It has been said that something as small as the flutter of the butterfly's wing can ultimately cause a typhoon halfway around the world.”
或许和内心的情绪化倾向有关。虽表面上很多东西已很少表露于色，内心深处所压抑的那种波动却仍此起彼伏，改变着每一丝心绪，每一个决定。开始，许多东西已经构画好了，所有情绪都严丝扣缝地随着脉搏的颤动，将和煦与祥和传递给各个细胞，就那么一瞬间，原有的程式被打乱，自然也使得机器的运转产生些微故障，而原本的构想也随之付诸东流，而取代一种新的，未曾考虑的观感开始滋生。重要的与在意的也不同程度产生了逆流。
无疑，这种情绪化的热浪源至于自私的本性，但事实便是如此，一个在别人眼中看来极度重要却往往成为另一双眼中的添附物，这大概也是由每个人的本性所决定的，没有对或错，只是美好仍由之流亡……
下午看了红高粱，一部大多数人都早已看过的影片。用某人的话：你这种崇洋媚外的人，没有看过很正常。崇洋也好，媚外也好，只要是好的，崇何妨，媚又何妨，现在不还要学么？每一种或然后面也许都隐藏着一定的逻辑？看完最大的感觉是，老谋子就该拍这样的影片，拍什么英雄？在此面前根本不值一提，而老巩在其中看起来更是顺眼多了；想必老姜的痞子形象也从此开始蔓延。西部漫天的黄尘、随着老巩心情狂乱起舞的野高粱地、黄土地男人的粗犷、民族的色调……融合于一起，铺天盖地、肆意地泼洒而来，将人融入电影的色彩世界中，直至今天，纯粹的形式和色彩仍留给人一种震撼和感动。
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一种厌倦与日俱增，对象是中博网上那个博客，blogbus的简约清新的模板倒让自己耳目一新。于是，作为一种告别，开始新的博客旅程，虽然对博客已益发麻木。
其实，用一个朋友的话说，善变的男人。或许真是骨子里潜伏的异数促发着一次次的改变，永远也不愿安于现状。奇怪的是，此种善变却似乎并不曾更改，变与不变的逻辑共生。
一年之后，与旧日好友共叙，似乎又疏远不少。人，一如既往地热情，但，社会与象牙塔的距离已经拉得太长、太远。仅有两天的相聚，谈论的话语，即便自诩为话多之人，也很难再融入他们的圈子。只是默默坐在旁边聆听，陪着酒，点头、微笑。
还记得对最好的一个兄弟说过的一句话：不出意外的话，我俩这辈子是扯不上啥厉害关系了，所以，我们可以做一辈子的兄弟。现在想起来，的确，是不会有厉害关系了，如今，距离却疏远得仅剩下网络上几句不痛不痒的问候，尽管明白在心中有一种感动，叫做思念。
益发对目前的状态产生迷惑，对社会的逃避，一时的逃逸，却并不能带来内心的安详，就在这样的疑惑中，逐渐驶离了原始的方向…… -
据新闻报道，今天（1月31号）刚迎来春运返程的高峰期，同时火车票也开始涨价。父亲将皇历一翻，原来是大吉大利，万事皆宜。从侧面也可反衬出所谓迷信在国人心中的地位和力量。
Nadu下午回来，找了几个旧日的同窗，喝了点小酒，外加一身火锅味。酒足饭饱之后，还输了点小钱。昔日好友，由于经历的关系，感觉上逐渐疏远起来，于是，只有不停地吃，不停地喝。象牙塔呆惯了，世俗化的东西即便环绕于四周，但似乎仍离得很远很远……
未来的日子，对一个个而言，似乎都越来越好了，只剩下自己无所归依地挂着。年薪10几20W？心里知道，这并非自己所艳慕的，但对比缥缈的未来，仍不免一丝的失落。闲逛，浏览了别人的一些东西，益发不明了自己除了虚度，还在做些什么？什么又是自己所找寻的？
丧失意志力的同时，遗失的，是否还有灵魂？
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我犯下了人们所能犯的
最深重的罪孽：
我从不感到幸福。
――博尔赫斯
以上的引用，并不必然和以下的文字相联系，这自然也是无意识中形成的一贯作风。
"爆竹声声辞旧岁" ，昨日――年三十，本该是辞旧迎新，自我反思的日子。但，再次为惰性所折服。而每年的这晚，无外乎震耳的鞭炮声，外加父母的忙忙碌碌。
这一年，诸多的事，人和事的改变都已不小，零零星星，也已无从细数了。记得这年，年初二即独立跑到学校，落寞地静躺于床上，暑假又没有回家，至此，诸多事端，以及与父母间久违的亲情再次浮现。昨日，记得和Leaf聊天时，伊抱怨：回家受罪，母亲老是抱怨个没完。一会这样不好，一会又那样不好了。其实，我们都忘了包含其中的东西，许多时候，父母的关心也会让自己很不爽，父亲总是会为我盛许多饭，总是要吃了一碗再一碗。于是乎，会有股气涌上来，一次又一次，周而复始，明明就早已一肚子不合时宜了，但同时，能深深地感受到父亲想表达的那份爱意。那次姨父对两个表弟说，和你们这群人有代沟。我接道：别说您了，我和他们都有代沟了。
的确，在这个家族同辈中，我算最年长，而和几个表弟的距离也不算太远，但同比我小半岁的表弟和表妹之间，已经失去了沟通的渠道，或许在逐渐的成长中互相丧失了沟通的能力。
“英大哥”出外打工，被长其9岁，25岁的师娘看上，没事就夸其长得太帅，每天送早餐，帮忙做事情之类，还扬言要和师傅分手，搞得师傅很吃醋，常常找事对其进行“虐待”，无奈逃离。想，其父本方面的才能大概遗传到了。而“平大哥”似乎社会上浪荡的一套学得差不多了。在无法理解他们思想的同时，我也是无法被理解的。本来是个话很多的人（据一群人所言，如小雀雀所言，一天到晚扯蛋），但此时却一点都扯不出来了，言辞的匮乏如同五个太阳烘烤下的神州大地。
看父亲、姨父还有舅打牌。舅左手套一红绳，系外婆今日上佛进香求回来的。姨父道，你来看一下这个现象。坦言：说得不好听点，迷信；若加上个眩晕的光圈――信仰，不过，还是有必要的。姨父嗤之以鼻，还学法的呢。这个答案啊，似乎不满意。实际点而言，迷信的必要自是无需多言的。简单而论，某种程度上，宗教在乡土社会中也是可以用迷信二字来替代的，试想想，迷信，抑或信仰的力量，让人寄望于来世，让人寄望于满天诸佛，自然分离了对社会的欲求，政治稳定也更容易寻获。而知识构成越低的乡土，其作用越是强大，甚至超越了想想。由于迷信的存在，让人们有了寄托，更多的生活也得以维系，尽管有不断的抱怨，但总有个分流的渠道，即便不如封建残存的道德观那样强大，而几千年封建传承下的道德观竟强烈到根深蒂固，使我们不断地挣扎，但却总上不了岸，最痛苦的是，找不到挣扎的意义之所在。
事物总是需要以辩证来看待的，正如他们斗地主：在捞底的时候，有时会抱怨，底牌来得很差，但某些时候，由于得到了别人需要的牌，看起来对自己不利，而在实际中或许往往不是这样。
昨日，今日，或许明日，还是窝在家中，不准备出门了。这次回家，父母竟似比以前更加宽容了许多，每日日上三竿，晚上一两点钟睡觉也不会骂人了，更多的是种包含于怜爱。而无意间，和亲戚谈起，父母会说，这次回来又懂事不少（对于局内人而言，倒感受不到自己有何变化，但这一年内经历的一些事情应该让自己改变不少），往日淡漠的亲情观念也进一步蔓延，开始有点体味（而非体验）到叶落归根的乡情与亲情。
开年，仔细想想，虽目前懒散得要命，但事情似乎逐渐多起来了，日程也堆上来了，也可以不至于如此懒散。但，同时明白：永远别将所有都寄望于明天。
我犯下了人们所能犯的
深重的罪孽之一：
我从未学会辛劳。
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有一天或者一晚――在我的日日夜夜中，白天或晚上有什么区别？――我梦见石牢的地上有一粒沙子。我又漠然睡去；梦见自己醒来，地上有两粒沙子。我再次入睡；梦见沙粒的数目是三个。沙子就这样倍增，充斥石牢，我在半球形的沙堆下死去。我明白自己是在做梦：我使尽全力让自己醒来。醒来也没用；无数的沙粒压得我透不过气。有人对我说：你的醒并不是回到不眠状态，而是回到先前一个梦。一梦套一梦，直至无穷，正像是沙粒的数目。你将走的回头路没完没了，等你真正清醒时你已经死了。
――――博尔赫斯《神的文字》
在迷惘中追寻逝去的感动……
网线终于拉上了，隔了好久，还发生一些不满，甚至上升到冲突的地步，本是满腹牢骚，但忽然间又失去了诉说的必要，各种各样的事情压得人已经够明白何谓现实了，何必要斗争呢，为了那些许的权利，至于民众法感情的丧失也早已长久以来得不到弥补了。
都说需要周年奠了，但似乎找不到任何必要性，却也找不到质疑祭奠的必要。
回家，梦境开始衍生了，大抵是位居大道旁，隔音效果太差所引起睡眠不好的缘故。许多从来不曾在意的东西也开始涌现了。
与她而言，是早已经结束了，为何还如此的期盼着来一两次邂逅？不可否认，内心深处，还是有根弦牵着，始终不曾断绝。很多东西，失去后已是永远失去了，只是太多人不明了这个道理，挽回的永远不再是自己想要的了。
去年这个时候，刚为了心中所谓的理想挣扎过，其实，很难说是何理想，只是面临着绝壁一般的现实，所奋起的自我抗争罢了，没有目标，没有方向，有的只是汗水和泪水。
梦中，我不停地将纸张塞入嘴中，又不断将其一团团地拖了出来，最后，趴在地上吐了起来。
现在似乎懒于行动，博客简直成了鸡肋，坐在电脑旁，瞎混混，时间又流走了，到底是什么？沙漏持续将血液一滴滴重复着输出输入的工作，只为维持包裹骨架的新陈代谢。
忘了是欲望让我们变得自私，还是自私让我们充满了欲望。
瞬间懒得动了，懒得晒蛇吃那种感觉流遍全身，只想静静地靠着，停止动作，甚至停了一切呼吸。轻飘飘地，身子腾了起来，但肉体死死拽着，无数双手伸了出来，拉着、拽着。开始担心起来，万一不小心拽错了位，手和脚交替，那每日的生活岂非要改写不可。
一直认同自己是个脆弱的人，试想过，若自己沦为那些身体残疾之人一样的田地，绝对没有存活下去的勇气，在某天，或许在没有出生的那一天，信仰早已离我而去，只剩下那件外套，还死死罩在身上，随着岁月的催生，将那日益壮大的躯体，勒得遍体鳞伤，体无完肤。
有一天，每个人都开始坦然面对自己的命运……
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没有图片。
所有的美好和不堪都已被吹拂得无影无踪……
过了这么多天了，校园由于考研的结束也开始冷淡起来，风刮得也更加有劲了。
用雷子的话，应该一博以作考研周年纪，临临说，23号再祭吧。纪--祭，主观上还是倾向于后者。祭奠，由于每个人悲观主义的色彩，在此再次被强化。
明天回家。
呆了好几天，浑浑噩噩也不知道日子就这样挥洒掉。
连续几天都是晚上再吃早餐，没有多大胃口，一个人不想吃饭。
习惯了一个群人“非常规性”吃饭，突然之间，就一个人，转来转去，还是不习惯唯一影子的陪伴。
突然想很多人了。
惯性，我们的惯性让我们丧失了生活的习惯，生存的自由，直到惯性也消失掉……
思念，总是于不经意间开启，又于不经意间扎根，再于不经意间渐渐地摧毁一个人……
在这里，就不点名了。
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本来想记下一些东西，但醒来后却发现失去了当时的思维，文字再次逃亡、离家出走，余下只字片语的溢出，以流水账的形式，为之记。
1月11日
考试结束，开始散场，忆起一句：作鸟兽散。该散的也便都散去了。
小插曲：
最后一题，授权立法。雷子戏谑，本人试卷堪称完美。临临称，从以下几个方面来分析：1、问题的提出；2、现状的描述；3、背后的逻辑；4、利弊之分析；5、对策之提出。咋听之下，雷子大呼痛哉，先前所言之完美只及20%。众皆晒笑，看来得Professor真传之人者在此也。交通状况一如预想的糟糕。送别，连续两次奔走于学校与车站之间。来来回回，日常的紧密联系便被拉得好长、好远，缠绕着剪切不断的思忆，在火车的轰鸣下分离得支离破碎。
13：50 PM
临临同学踏上了北上的火车。路上还是塞车得厉害，无奈，一群人，以11路车浩浩荡荡杀向火车北站。
17：50 PM 左右
雷子、小强一行人，再次踏上了征途。送上汽车，恋恋不舍之态再次现于众人眉宇之间。
20：15 PM
将R送至北站，再次领略交通堵塞与泥泞之地结合之威力。
同慌乱的人流上车，刚放好行李箱，破火车开始启动了，将满身的疲惫与睡意载往别地。
R深怀歉意，但只因无人知晓该站点只有3分钟的停留。给雷子消息：我完了，送R上车，结果没下得来，看来没有办法了，只有2个小时后的下一站点下了。雷子消息过来：知道你骗我的，新年快乐，回家的时候也一路顺风。余巨汗！
后雷子电话又拨至R，R再转到我手上：现在你信了吧，听到火车的声音了么？
那家伙竟然以为我么联合起来骗他，狂汗。
22：20 PM 左右
到达重庆��江站。于此处再次感受乡土气息，再次体验乡土德纯朴与热情。
下车，首先遇到的是站上一位女的工作人员，热情得让偶略感拘谨。被带到一家小旅馆，一路教导说，反正你3点就要回去，住5块一间的就可以了，肯定要问你要10多块钱的，你就说身上只有这么多，自己是学生，还要回去的。带到旅店，直接对老板说，你5块一间的房间还有么？他是个学生，3点钟的车，到时候你叫他一声……你房间有电视没有？……
接下来，一个人躺在房间床上看电视，房间里冷得厉害，几床被子又不想用，有股乖乖的味道。乱七八糟地台反复轮换，竟然还看了会3年多没看过的日本那个N无聊的节目：超级变变变。
到凌晨2:00 AM (1.12)时,竟然还睡着了半个小时。
1月12
2：30 AM 左右
老板娘上来催我起床，说票没有买到，等我上车再补好了，还有等会就不来叫我了，旋即离去。
3：00 AM 时，老板娘再次上来，说是怕没醒过来，误点了。当时感觉有一丝感动，毕竟只是五块钱的服务。老板娘说，火车还有一会呢，我带你去那边烤烤火，等下带你去买票。
3：15 AM 左右
火车到站，上车，所有情形超出想象之外――一个移动垃圾桶。每个车厢都塞满了人，包括车厢交接的吸烟区，各种姿势，形态各千，步履维艰。更不爽的是被挤到厕所附近，无意中的一瞥，污秽得厉害，污浊的气体充斥着整个车体。各种姿势，形态各千，更多的是下层民众的侧面，带着年前的期盼，每一张面孔都充满了憔悴，每一道皱纹都刻画着沧桑。想起相较而言过往养尊处优的生活，不觉汗颜。
为什么人总是喜欢在比较的时候，生活等好的方面，总是往上比，而自己付出的回报，得到的好处，以及自己付出与得到的比例关系之类，总是往下看？人，总是不知足的动物体而已。
开始，随便和一个男的聊了会，实在没有共同语言。后来，又扯上一个在贵阳读书的男的，还有一个中年的大叔。片刻的寒暄之后，听说学法的，便和我聊起法律的问题，他们所知晓的一些案例之类。很多东西，听起来似乎是好笑得紧，但不知是其内心偏见使然，抑或是没表达清楚的关系（但在这个问题上，偶确信前者多一点），其对法律上的某些规定始终抱怀疑态度，或者也正是法条与现实的脱节问题。好歹有人吹吹，扯扯蛋。就如小雀君曾言：满口都是扯蛋。曾给他的答复是：小扯怡情，大扯可以创业。
其实本身这句话也便是扯蛋，HOHO~~~
后来，旁边的大叔大伯也来了兴致，精神也好了起来，偶来插进来一两句无关紧要的话语。但试想，若是没有这群人的陪伴，少了这段插曲，旅途是极度难耐的。
5:10 AM 左右
火车到站。
该学生熊君问去我的电话，并坚持要将自己的家庭电话给我……
搞得我不知所以。而那位大叔，盛情邀约一起走（因为同道），还是拒绝了，不想陪他的车，在中途转车这么麻烦，本来早已是精疲力竭了。
无奈，没公车，打的实在不划算，只好无奈地等待。
6：30 AM
终于盼来救命的公车，竟然没有坐过站点，结束了奇妙的别种体验。
想，R似乎是饱含歉意的。同路的车上，看伊坐立不安，焦躁的情绪表露无疑。
其实，只是多了一段有意思的经历而已。岁月的如浪滔滔，滔得尽千古，又有什么能遗留下来呢？所有的情谊、思绪，总会被时光机器碾碎得不留痕迹。
很多曾经在乎的人，在乎的事，都已不复存在了。惟有一种情谊，还会偶尔记起。昨晚和临临聊天，感觉似乎是变化不小。
年底了，该整理行李，收拾东西回家了。
顺便整理一下半年来的情绪（另，总该自我思索一下这个学期[如Professor所言]，其实仍是虚度了，如Professor所言），感谢自己所得到过的关心与帮助(无论来自老师还是朋友们)。
年底的感恩……
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记忆碎片
For the missing pieces !
