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近來。。。如何言說？我這個無法言說的人。。。
很久未來，亦再不憶得以時間來搪塞。想起曾於網路上見過的一句話：時間就像乳溝，擠一擠總會有的，所以，別對我說沒時間。
但長久以來，的確是以時間搪塞著諸多的事物。但最終，自己也似是而非，不知真偽了。確乎，曾有段日子是時間的緊迫，壓得似乎喘不過氣來。總之，忙碌的時刻都已過去，新的一刻亦已開始，或許更加忙碌，至少，應以投入等量的心態來對待隨後的每一天。
以“近來”一詞作為起始語，茫茫然... -
記得大話西遊裏膾炙人口的臺詞：我猜中了前頭，可是我猜不著這結局……
我也是知道自己快回家了，豈知經過數個月的奮戰，病毒們終於佔據了制高點，至於是否用機關槍等或新或舊的武器，便不得而知了。
整個人走在外面，像踩著棉花團，可悲的是連可吃的東西竟已找不到了，皆已關門大吉。滿帶紅暈的臉龐，縹緲的步伐，何異於醉漢也哉。第一次想給家裏人帶點什麼，可因種種原因，只得作罷。據說家那邊現在修路，回家至少便是一天的時間，現在考慮的是，現在的狀態，如何能夠在車上熬過這一天？
當燒得迷迷糊糊的時候，躺在床上想一些生死相關的問題，亦是平淡。對於幾個研究佛經且信佛的朋友來說，不知其對因果輪回等說是持有何種態度，日後一定得逮著問個明白。研究又不信者又是如何？
胡言亂語，好歹明天回家。感覺最脆弱的時候，仍是不知播向哪個號碼，或許：無端擾亂他人的生活亦是一種罪過？
我猜中了前頭，可是我猜不著這結局……似乎確實如此罷了。 -
快回家了，家裏又已是怎麼樣了呢？許久已不見父母及各位長輩的面孔，是否大家又蒼老幾絲白髮？
最近幾天，病得厲害。昨晚咳嗽了近2個小時方才入睡，睡夢中又咳醒2次。即便打了2天的針，似乎仍不見好轉。近2天聽好幾個人說，要是咳成肺炎就慘了，不禁後怕。也不知這次為何咳嗽了那麼久，而且那麼厲害，或許是一直沒有休息好的緣故。今天去新世紀買了瓶蜂蜜，據說這個有效，姑且一試。好歹快回家了，回家就可以舒服地躺於床上，睡它個天翻地覆，把身體養好再回來完成最終之章……
至於翻譯的事情，做的時間越長，對自己反覺越失望，作出的東西愈加不能令人感到滿意。一遍再一遍，還是有那麼多自己拿捏不准的東西，深感知識體系構建的必要。待此事完結之後，再認真對此構建進行一番思量。
好多次想起要給父母打電話，而每次一看時間，早已近淩晨，隨後又懊惱自己的不孝，這樣小的事情總是記不得。兒時的事情也早忘得七七八八了，聽長輩們飯桌、閒談間談起，有一絲尷尬、一絲新奇，還有一絲甜蜜。外婆體弱多病，又為舅的事情整天操心不止，真不知道還有多長的路在等著她。
今天遇到Nadu，年前會回家為父親掃墓。Nadu和Davis一向走得較近，或許二人的父親皆在其本科之時去世，有著不同於我等人對親情的感悟。為學日增，為道日減。親情也似為學一般，日漸顯得醇厚。大家都是好好的吧？ -
寢室的人都走了，走得空空蕩蕩，帶走了繚繞的煙霧，先前每日的嘈雜，及一絲絲的生氣。
呼出的氣體肆無忌憚地橫衝直撞，撞倒四壁再轉個彎。
如此的安靜卻是無法適應了，無所事事的細胞從大腦彌漫到腳趾頭，腐蝕著每寸肌膚。
就翻譯而言，前幾日的迷離狀態似乎逐漸遠去，看著自己所作出的文字，益發不滿意了，水準的確也就那個樣子，一蹴而就的事情只可能降臨在天才身上。一切都清靜下來，一切也都該邁入正軌了。盡自己的力，結果如何先拋一邊去。
很久沒有這樣的感覺了。覺得自己真是垃圾得可以，自己是個大大的禍害。
在這個世界上，害了不少人還不自知。
談論一切或許都是沒有資格的，或者是虛偽的。
再次發覺原來自己欠了這麼多的人和事，欠得這麼多，多得連償還的話語都從嘴角溜走了。
過去的人和事均已逝去，但欠下的情和義，或許還有愛，確是根深蒂固了。
不知何時種下的這一棵棵樹，想拔起來的時候，才發現根須或深或遠，或糾結在一起，已是無從探知了。
唯願大家一切都好。 -
2007-01-21
羅馬[S02E01]印象 - [絢璨光影]
經歷了漫長的等待，[羅馬]第2季終於掀起了面紗。作為姍姍來遲的明星，歷經了猶抱琵琶半遮面的羞澀與期待，最真切的歷史畫卷在螢幕上徐徐展開。即便是現在只出了第一集，管中窺豹，仍可見一斑。
凱撒之死作為第一季的中止符，遺留了太多的期待與展望。以下的敍述，完全基於敍述和自己的理解和印象。
一切從凱撒被刺的餘波開始，我們可以看到，在凱撒的屍體和安東尼的面前，一群受雇的幫兇躍躍欲試，安東尼不得不落荒而逃。女人，野心家和榮譽的犧牲品，其角色在此再度得以呈現：Atia聽聞凱撒之死，準備逃難。聽聞凱撒的遺囑時，安東尼的落寞——一再追問：還有呢？還有呢？……；屋大維的冷靜和少年老成，巨細無疑地得到了展現。當聽說自己是凱撒的繼承人時，他果斷地要維護自己的榮譽和地位，遠勝安東尼的謀略和理智，將其未來三巨頭、後來的奧古斯都大帝的丰姿表露無疑(與此，也可以證實凱撒的眼光)。
這裏不能不提及的是凱撒之葬禮。兩場葬禮同時進行，這樣的安排是別具匠心的，將兩條主線再次合理地牽連到一起。在莎翁的《裘力斯 ·凱撒》中，我們見到凱撒的遺囑：給與每個羅馬公民75個硬幣(羅馬幣)起到了至關重要的作用——大家都稱之為暴君的這樣一個人，竟然把所有的財產都獻給了全羅馬的公民；在劇中無所提及，也無從考證，記憶中塔西陀的編年史也未曾提及此事。但是，安東尼早期的妥協，後期雄辯的口才也在其中得以展現——他不停走來走去，抓起凱撒被刺的衣服，一邊走一邊哭訴他是如何愛凱撒，以及凱撒是多麼好的一個人；人群越來越激動，他突然將衣服扔向人群，整個人群便暴動了……(劇中是以一位元在場者口述的方式來表現的)。當然，西塞羅兩面倒的角色也得到了極好地體現。他首先恭喜布魯圖斯，然後略帶抱怨其不讓自己參與如此偉大的行動；以及在布魯圖斯說是為其著想時的尷尬，和安東尼突然出現時的震驚。一切都顯得那麼地真實，雖然全都是後來者在史料上的臆斷。當Lucius Vorenus向神父(更像是個乞丐，不知道是否翻譯有誤，未予對照)祈求幫助時，換來的卻是被擊昏後，被搶劫一空的下場，不知是否是對神明的諷刺，正如凱撒換取其合法獨裁的詭計一般。
而此時的羅馬，安東尼所帶領的一群暴民便勝過元老院那些“高貴之人”數倍，這便是一個真實的“民主”的時代……
鑒於心情的關係，就這樣湊合著吧，很多想表述的東西於瞬息間便無蹤無影了。 -
晚上，RR說，感覺你現在對老師過於虔誠了，甚至超過了雷子。當時覺得很是詫異。的確，最近翻譯的事情讓人覺得是很對不起老師，尤其是在看到他那麼一長串日程安排的時候。但卻不明白，今晚他為什麼會說出那樣的話。平時不抽煙的我，連抽3支才逐漸平靜下來。
的確，在某老師做得很慢的時候，自己也心裏面有過不滿。但是，校對後的稿件拿過來的時候，能夠看到做得非常細緻，而且後來聽說身體不適，當時覺得自己很多地方想得很狹隘。對於老師，一直是充滿了感激之情的。這次翻譯的過程，累死累活，遠遠超出自己的能力範圍，但能夠欣喜地看到自己很多方面的進步。可能在翻譯方面的提高還是次要的，最主要的是自己能夠很平靜地在電腦面前坐上一天了，這是以前不可想像的。此外，能夠感受到的另一大的變化是，看人看物，更不帶那麼大的偏見了，簡言之，更客觀。另外，這一次是深切地體味到自身知識底蘊的匱乏。在翻譯方面，知道自己的差距，也在努力去彌補。這一切的一切，看起來都是那麼美好，那是真正體會到了沉浸在課業中的喜悅，即便如何地疲倦，內心都充滿著歡喜。
這是自上大學以來，第一次自己主動去獲取，第一次有這樣的認真衝動。記得SS說過，這麼好的老師，這麼好的機會。的確也是這段時間在心頭縈繞。最終的導致產生要在學術之路上走下去的想法，也是至此而生。但不會想到會有這樣的打擊。包括最近幾天老師的話，都讓自己在學術之路上走下去的信心倍感動搖。真不知自己是否有這樣的能力就走下去了，就像點燃一支蠟燭，一陣風吹過，又陷入黑暗之中。重臨的黑暗被起初的更加令人恐懼。
我不知道老師為什麼會對我有那樣的誤解。對於名和利，自身從來是不太看重的。從來認為將來有份工作，能夠有很隨意地做自己喜歡的事情的時間，每天能夠有小面以上的，能夠活口，有個房子住，就很滿意了。這也極可能是和前女友觀點相左，最終導致分手的終層原因。別人在乎的很多東西，自己一向都是不在乎的；而別人不在乎的，或許更顯得看重。或許也是被好友視作異端的原因之一，對精神、對感情的渴望遠勝過於物質方面。
不過，該解釋的已經解釋了，他怎麼想自己是管不了的。對於身邊很多事情，已經懶於去解釋了，記得上次無意中得罪了小愛和小靜，本來一、兩句話便可以解釋清楚的，但已懶於去解釋了。只是，自己該做的事情儘量做好，雖然能力只能如此，但仍然盡力去做就行了，這也是對自己負責。人總要打破自己的幻想，沒有任何外在的信仰，真正能支撐你走下去的只可能從內心中去尋覓。
即便內心是如此想法，但內心的翻江倒海僅憑片刻的光影是無法平息了。覺得說不出的難受，不敢說自己有多麼的高尚，但的確從來都不在乎這些東西；否則，估計以前那段近7年之久的感情也如此收場。自然，這樣的比喻或許根本都不恰當，只是可以說明一定的問題。付出那麼多，即便說是無求于名利，在這個物欲橫流的社會中，又有幾個人能夠相信？
走自己的路。 -
近來狀態很差。很久沒有貼博客的原因是沒有時間，的確也是沒有時間。不久前看到一網友的QQ簽名，很有意思：時間就像乳溝，擠一擠總會有的，所以你別和我說沒有時間。
但前段時間對我而言，可謂是連去擠的時間都沒有了，這樣說也並不誇張。雖有一切的因由還是這本書的翻譯。這裏也權當一次總結性的記事，所謂的鬱悶也好，收穫也罷，以一篇小文而概之。
最開初，是老師提起要全面投入翻譯中去，3個月的時間。記得當老師將自己的工作安排讓我看的時候，覺得自己先前沒有認真把全文初稿做完，真是很對不起老師，這麼好一次機會。至今能仍泛回當時的那種羞愧之中。但，並非為自己找藉口，在這樣的環境下，卻根本無法真正靜下來做好事情的——集體宿舍無法排除干擾、老師那邊每週一次的會和一些需要做的事情，以及還有一些亂七八糟的事情。每次當我靜下心來全心投入翻譯中時，最多一、兩天，所有的安排也便被打亂了，進度緩慢也是完全可以想像的。
接下來的一個月，由於翻譯合作者人選的欠缺，又浪費掉不少時間來找人。當時也怪自己自信不夠，畢竟，也是第一次承接一本書的翻譯。開始找了本科一位老師，翻譯學的博士。但結果極其讓人失望，我承認，在語言方面是比我好，但很多理解上，在我原文意思把握的基礎上，又重新修改錯誤。至此，才找到了更多的自信。老師說過，以他對翻譯的要求，80分算能發表的要求的話，第六章翻譯的水準已經達到70分(對大家所說的是75分，對我所說的是70分)，將第六章再次過完一遍之後，我能夠自我確定的是，除了個別地方無資料可檢索的地方之外，其餘部分達到80分以上了(或許是自己自視過高也不一定)。當時想說的是，按照預定計劃，我全文每一部分都能做到這樣的水準。然而，第一是因為自己信心不夠，不敢有任何托大，畢竟時間太緊，第二是老師那邊肯定也是不敢放任我如此行為。於是提出另一個人選，老師的弟弟。然而，當將索引發過去之後，他打過來的電話便將我鬱悶死，說：索引裏還有些人名、地名，沒有確定而你音譯出來的，恐怕有可能有固定譯法，你再去查找，把它們都找出來。當時為之氣結。我已經盡自己所能，基本上大都已經確定了，有些是連Google直接搜索原詞都找不出2個網站特定名詞，讓我哪里去找？當我把所有的事情都做完之後，還用你來做什麼？
但老師說，這麼薄一本書，署3個譯者太奇怪了，他來做校訂者。這樣我署第2。至此，仍然是滿懷愧疚的，因為，老師很認真地做了很多事情，而且所有的機會都是老師給的，總覺得虧欠了很多。其實，我是不太在乎這個排名的。一個多月來，每天堅持到淩晨2點睡覺，早上8點多9點不到遍起床做事情，中午也不休息，今年的聖誕與自己無緣，都沒有覺得任何的遺憾。自己持有的一個念頭是要對得起讀者，真正把書做好。說起來好像自己很高尚的樣子，但事實如此，自己知道水準的有限，我只可能盡自己所能去做到最好，至少，能搜集到的中世紀歷史方面的著作都是買來放到了自己的書架上。對於那另一位合作者，即便非常不滿，很少的一點東西，發過去N天了都不見回應，至少在態度上，讓我覺得很不盡心，也不盡責。但老師真的做了很多事情，完全可以填補所有的不滿。
就這樣的日子持續了下去，直到那一天。老師說這本書太難了，校訂者要負責，看來不行了，要署3個人的名字，他來署第3。至此開始，我鬱悶的時日便開始了。當時第一反應便是，如果署3個人，老師第一，我沒有絲毫的反對。即便基於其特別親密的血緣關係，讓一位做了皮毛之事之人，來排第一，自己真的無法接受。記得開始做第六章的時候，是老師寫文章的需要，當時沒有考慮任何東西，只想著盡心去做好這一部分，沒有想過發表，什麼都沒有想；當年做女權主義的時候(剛開始說是老師做校訂者)，對於那麼爛的初稿(根本都是完全重譯)，我是表達了強烈的不滿的，後來，當知道老師來做譯者的時候，都是盡心盡力去做。
那天老師說：你看，對於你的導論部分，改動還是比較大的。當時，我只好說“嗯，嗯”，其實心裏知道，基本都是個別詞句的改動，的確，自己在語言的表達上還很欠火候，但在文章的把握上，用不客氣地說法，至少是十之八、九了。後來又是，另一位合作者做得比較細，身體又不太好，所以第六章還要一周的時間才能做好。當時就無語了，但是，自己能說什麼？第六章，是自認為目前做得最好的一部分了，已經發送過去半個月，還要一周時間，那整本書要2個月以內拿出來，又如何可能？自己所作的都有什麼內容呢？整本書的初譯，然後校譯一遍；700來個註腳的輸入；索引加的註腳和說明，做了5W多字(當然，大部分資料來源於老師的簡明百科全書)；期末考試一點都沒有準備；為了這本書，今年過年回家呆幾天便要折返了。這次翻譯的過程中，真的是連死(注意，這裏是死，不是想死)的感覺都有了。這次都是次要的，最重要的是，即便所有的事情都能想得通，即便我知道，到了社會上，很多時候，這已經算是最好的結果了；即便我知道老師對我們已經非常好了，即便所有的一切都很自然了。內心深處仍然一直無法接受。我知道，老師署第1和第3對我沒有任何影響，但就是無法接受，也無法平靜。
所有的事物，自己是個一向不去爭也不屑去爭之人。但對我而言，這意味著什麼，自己是清楚的，即便在別人看來不是那麼一回事。對己而言，這是自那次失戀在床上躺了1個多月之後，這近2年內所遭受的最大的打擊。前1個多月的日子，自己過得很累，身體累得要死。但心裏是充滿了喜悅，覺得自己要珍惜機會，要對得起老師，要對得起讀者。抱著這樣的心態走了過來。但現在，仿佛所有的一切，感覺自己被徹底否定掉了，感覺自己不具有任何價值了。更重要的是，自己已經好幾天無法靜下來做事情了，所安排的所有進度都無法實現了。不是我不想，我已經儘量去調整。而且儘管所有的都是能想通的，但是還是無法靜下來做事情。半夜的時候都是醒過來，頭痛得難受。對每個人而言，一種深入骨髓的痛，除了自己，唯獨上帝可以體會。而前段時間2、3點睡得時候，都是因為用腦過度，要一個來小時才能睡著，但不會痛得半夜醒來。
我明白最終的癥結所在，因為感覺自己被徹底否定了，所做得一切都被否定掉的一種感覺。一向以豁達、無所爭、無所謂而內心沾沾自喜的自己，竟變得如此可笑了。看來自己的心態真的還是很不好的。此外，附帶談及的便是清華秦暉教授的講座。那次講座，讓我想了許多，之後再次確認了，一個人的素養和氣度決定著他所能達到的最高限界，即便他花了20多分鐘的時間來回擊，多少讓我對他的氣度產生了些許的失望。想起老子的話：夫不爭，天下莫能與之爭。看來自己還是擺脫不了很多狹隘的世俗之見的，現在唯一希望的是，儘快能好起來。
這次系統而全面地投入翻譯過程中，得到了很大的收穫與提高，這是令自己感到欣喜的，因此內心也充滿了感激。留待下次進行總結。 -
好難受，感覺像要死了一樣。。。
根本都看不懂了。。。不知是這部分文字本來困難，還是因為頭痛，狀態的問題。。。
睡覺。。
记忆碎片
For the missing pieces !
